Blagues et devinettes

GR 34 · Le 11/09/2013, à 19:59

S.O.D. a écrit :

Essaie encore, en prononçant à haute voix, sans oublier la ville, si tu n'y parviens pas, regarde le calendrier.

C'est ce que j'ai fait pourtant

edit : y a pas q'moi

Dernière modification par 6steme1 (Le 11/09/2013, à 20:00)

Henry de Monfreid · Le 11/09/2013, à 20:01

Enregistre-toi et écoute, ou fais le lire par un autre.

Oussama Lherfraje-Hilsey de Tours.

Edit : j'avais oublié une lettre.

Dernière modification par S.O.D. (Le 11/09/2013, à 20:02)

Compte anonymisé · Le 11/09/2013, à 20:13

Ok.
Oui elles sont fragile.

PPdM · Le 11/09/2013, à 21:38

S.O.D. a écrit :

Enregistre-toi et écoute, ou fais le lire par un autre.
Oussama Lherfraje-Hilsey de Tours.
Edit : j'avais oublié une lettre.

C'est capillotracté !!!

Henry de Monfreid · Le 11/09/2013, à 23:01

Ok. Une à votre niveau : Monsieur et madame Bon ont la joie de vous faire part de la naissance de leur fils Jean.

Jean BON (jambon).

sucarno · Le 12/09/2013, à 10:40

Un gars achète une nouvelle voiture...

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.

- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "

L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Tou n'a pas chanzé !"

Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

GR 34 · Le 12/09/2013, à 14:26

S.O.D. a écrit :

Ok. Une à votre niveau : Monsieur et madame Bon ont la joie de vous faire part de la naissance de leur fils Jean.
Jean BON (jambon).

Pis surtout elle est toute récente !

GR 34 · Le 12/09/2013, à 14:30

L'archevêque est heureux de vous annoncer la nomination d'un nouvel abbé dans la paroisse.

Il s'agit de mister R'Deen qui nous arrive tout droit d'Écosse.

Dernière modification par 6steme1 (Le 12/09/2013, à 14:31)

godverdami · Le 12/09/2013, à 14:51

Monsieur et madame FER sont heureux de vous annoncer la naissance de leur fille Lucy

GR 34 · Le 12/09/2013, à 15:02

Monsieur le comte et madame la comtesse de Tatronche sont heureux de vous faire part de la naissance de leur fils Jean-Aymard.

Henry de Monfreid · Le 12/09/2013, à 15:08

Monsieur et madame Beinfufé ont la joie de vous faire part de la naissance de leur fils Humphrey.

sucarno · Le 12/09/2013, à 15:24

tonton Robert et tante Irène avaient donné naissance à Ginette.

pierrecastor · Le 12/09/2013, à 15:26

S.O.D. a écrit :

Monsieur et madame Beinfufé ont la joie de vous faire part de la naissance de leur fils Humphrey.

C'est sexuel, non ?

Mme et M Égée n'ont pas de fils, comment s’appelle il ?

Yves

sucarno · Le 12/09/2013, à 19:48

Un éléphant rencontre un homme à poil, il s'exclame :
" comment vous faites pour respirer avec une trompe aussi petite ?"/

Henry de Monfreid · Le 13/09/2013, à 00:30

Un éléphant rencontre un homme à poil, il s'exclame :
" Comment fais-tu pour manger des cacahuètes ?"

Compte anonymisé · Le 13/09/2013, à 02:29

Je casse ceux des autres.

sucarno · Le 13/09/2013, à 16:14

Question à 100 points dans le TDLT :

Quel est le contraire de : d'origine ?

Henry de Monfreid · Le 19/09/2013, à 23:57

Un Sénégalais et un Chinois sont condamnés à une longue détention dans la même cellule. Il décident de tirer au sort lequel sera passif lors de leurs rapports charnels.

Le Chinois gagne le premier soir. Le Sénégalais, bon perdant, baisse son pantalon. Il voit alors le chinois s'enduire le pénis avec une crème blanche.

-C'est de la vaseline, pour ne pas te faire mal au clu.

Le lendemain, le Chinois perd et voit le Sénégalais s'enduire le pénis d'une crème verte.

-C'est de l’eucalyptus, pour ne pas te faire mal à la gorge.

sucarno · Le 20/09/2013, à 09:29

Une femme engage des poursuites contre un hôpital, disant qu’après que son mari ait été opéré là-bas, il avait perdu tout intérêt pour le sexe.
Un porte-parole de l’hôpital a répondu :
« Votre mari a été admis en ophtalmologie, nous n’avons fait que corriger sa vue. » !

GR 34 · Le 20/09/2013, à 09:50

Un Evêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pélerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyerL'évêque, un peu joueur, dit : - Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourde!!!
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie : - C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince!!!. - Pas facile cette grille!!!
L'évêque vient à son secours :- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque : - Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... - mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

La soeur, d'une petite voix :- Quelqu'un a une gomme ?

souen · Le 28/09/2013, à 15:33

Un homme qui a un cheveu sur la langue rentre dans un bar.
La serveuse lui demande:
-Que voulez-vous?
L'homme répond:
-Une 16!
...La serveuse:
-Une 1664??
Non une 16...
-Une Kronenbourg?
-Non, une 16 pour m'asseoir, CONNASSE!!!

GR 34 · Le 28/09/2013, à 16:15

sucarno · Le 03/10/2013, à 10:30

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
> Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
> Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
> Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
> Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
> Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
> Voisin 1 : - Oui.
> Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
> Voisin 1 : - Ben ... Oui.
> Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
> Voisin 1 : - En effet.
> Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
> Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
> Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .
> Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
> Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
> Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
> Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
> Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
> Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
> Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
> Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
> Voisin 2 : - Ben .... Non.
> Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...

Оливье · Le 03/10/2013, à 11:50

@ sucarno:

GR 34 · Le 03/10/2013, à 13:31

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