Blagues et devinettes

Оливье · Le 22/10/2013, à 16:32

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient :
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

PPdM · Le 22/10/2013, à 17:10

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Dernière modification par PPdM (Le 22/10/2013, à 17:36)

GR 34 · Le 22/10/2013, à 20:03

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne.
Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.

godverdami · Le 22/10/2013, à 20:34

Melon et Melèche jouent au golf, Melon vise le drapeau et Melèche le trou
Melon et Melèche jouent au Scrabble : Melon pioche le W, et Melèche le Q
Melon et Melèche examine un meurtre: Melon examine les coups de couteau, et Melèche le trou de balle.

Dernière modification par tontonrobertettantirene (Le 22/10/2013, à 20:37)

Compte anonymisé · Le 22/10/2013, à 20:37

tontonrobertettantirene a écrit :

Melon et Melèche jouent au golf, Melon vise le drapeau et Melèche le trou

Ah oui? Je croyais plutôt à l'inverse!

godverdami · Le 22/10/2013, à 20:39

Melon et Melèche repeignent une maison : Melon peint le devant, et Melèche le derrière.
Melon et Melèche vont à la pêche : Melon prends les hameçons, et Melèche la gaule.

Dernière modification par tontonrobertettantirene (Le 22/10/2013, à 20:41)

sucarno · Le 22/10/2013, à 21:04

L'institutrice demande à la classe:

- Qui voulez-vous être en grandissant?

le petit Bébert répond:

-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,

trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 §,

un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour

voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour

trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire

et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:

-Et toi Lola?

-Moi j'veux être la "salope" à Bébert!

souen · Le 22/10/2013, à 21:08

trop bonne!!!

dauphinoix · Le 23/10/2013, à 07:56

Melon et Melèche sont sur un bateau. Ma chatte Minette et moi tombons à l'eau.

Melon récupère moi et Melèche la chatte.

GR 34 · Le 23/10/2013, à 09:21

sucarno a écrit :

L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être en grandissant?
le petit Bébert répond:
-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 §,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire
et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
-Et toi Lola?
-Moi j'veux être la "salope" à Bébert!

GR 34 · Le 25/10/2013, à 13:59

C'est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.

Alors il tourne en rond dans la boutique et d'un coup il voit un perroquet qui l'appelle en lui disant "hé viens par ici".

L'homme s'approche du perroquet et il lui dit:

"Mais tu parles toi?"

Le perroquet: "Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues".

D'un coup l'homme regarde le perroquet et il voit qu'il n'a pas de pattes alors il lui demande:

"Mais tu n'as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche?"

Le perroquet: Ben, je suis né sans pattes, je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes".

L'homme dit: "Ok je t'achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon"

Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l'appelle en lui disant doucement "pssssst viens voir ici"

L'homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit " Mais tu es où?"

Le perroquet: Là, sous le canapé.

L'homme: Qu'est ce que tu fous là?

Le perroquet: Ecoute, ce matin ta femme......

L'homme: Bah quoi ma femme?

Le perroquet: Ben, elle a laissé entrer le facteur et elle était en nuisette.....

L'homme: Et après?

Le perroquet: Ben il l'a déshabillée puis il l'a allongée sur la table.....

L'homme: Et ensuite????

Le perroquet: Il l'a embrassée sur tout le corps en partant du cou jusqu'à son entre-jambes.....

L'homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU'IL Y A EU???????????

Le perroquet: Après je sais pas j'ai commencé à bander et puis je suis tombé.

Оливье · Le 25/10/2013, à 16:27

sucarno · Le 25/10/2013, à 16:38

Un jeune homme, François, entre dans un pub vers 21h58.
Il s'assoit au bar près d'une belle blonde et regarde la télé.
Les infos de 22h00 commencent:
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde François et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
François dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
François place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
François avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait !! "

godverdami · Le 25/10/2013, à 17:02

Un homme e manque va voir une grosse pute, la + grosse qu'il ait trouvé.
Elle l'emmene dans sa chambre s'allonge sur le lit, écarte les cuisses.
L'homme s'approche. Elle a un vagin si grand il ne peut pas résister il met sa tête dedans .
A l'intérieur, il voit un hussard et lui demande :
-- mais qu'est ce que tu fous là ?
-le hussard: T'inquiètes, jje cherche juste mon cheval

GR 34 · Le 25/10/2013, à 19:07

C'est dredi, tonton se lâche avec une grosse blague !

Dernière modification par 6steme1 (Le 25/10/2013, à 19:08)

PPdM · Le 25/10/2013, à 19:23

Nan, avec une blague de grosse

godverdami · Le 25/10/2013, à 20:52

moi je l'adore !

PPdM · Le 25/10/2013, à 22:20

tontonrobertettantirene a écrit :

moi je l'adore !

Qui? la grosse ?
T'as raison, c'est plus confortable !!

Compte anonymisé · Le 26/10/2013, à 03:31

Avis à tous les stressés !

Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

À la télé j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que, pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

Alors j'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....Et j'ai fini....... une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteille de bodka, un buteill de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tu nimaggine pa com je'm sens mieu mint'nan. Pass el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

sucarno · Le 26/10/2013, à 07:41

loup2 a écrit :

Avis à tous les stressés !

Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
À la télé j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que, pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
Alors j'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....Et j'ai fini....... une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteille de bodka, un buteill de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tu nimaggine pa com je'm sens mieu mint'nan. Pass el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

nous aussi; il reste encore quelques bouteilles à finir ?

godverdami · Le 26/10/2013, à 08:34

loup2 a écrit :

Avis à tous les stressés !

Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
À la télé j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que, pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
Alors j'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....Et j'ai fini....... une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteille de bodka, un buteill de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tu nimaggine pa com je'm sens mieu mint'nan. Pass el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

excellent !

GR 34 · Le 26/10/2013, à 09:01

loup2 a écrit :

Avis à tous les stressés !

Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
À la télé j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que, pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
Alors j'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....Et j'ai fini....... une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteille de bodka, un buteill de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tu nimaggine pa com je'm sens mieu mint'nan. Pass el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

Excellent ! Et salutaire !

GR 34 · Le 27/10/2013, à 12:09

est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse.
Mais alors qu'il passe devant le placard, il entend:- 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'.
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :-'si tu me donnes pas 100€ je dis tout à mon père'.
L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va, en passant devant la penderie il entend :- 'Putain c'qu'y fait noir là dedans !'.
Il ouvre et le petit recommençant son chantage lui demande 200€; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :- 'tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo'.
Le père déclare alors :-'écoute mon fils ce vélo coûtait au moins 400€ je ne sais pas ou tu as eu tout cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :-'Putain c'qu'y fait noir là dedans !'.
Alors une voix de l'autre côté de la cloison :-'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ! -

Dernière modification par 6steme1 (Le 27/10/2013, à 12:09)

Оливье · Le 27/10/2013, à 21:27

godverdami · Le 27/10/2013, à 22:05

6steme1 a écrit :

est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse.
Mais alors qu'il passe devant le placard, il entend:- 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'.
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :-'si tu me donnes pas 100€ je dis tout à mon père'.
L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va, en passant devant la penderie il entend :- 'Putain c'qu'y fait noir là dedans !'.
Il ouvre et le petit recommençant son chantage lui demande 200€; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :- 'tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo'.
Le père déclare alors :-'écoute mon fils ce vélo coûtait au moins 400€ je ne sais pas ou tu as eu tout cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...'
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :-'Putain c'qu'y fait noir là dedans !'.
Alors une voix de l'autre côté de la cloison :-'Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ! -

6steme1 sui tu te fous de mes ministres du culte je te fiche ma main à la gueule
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