Sexisme et société (3)

inkey · Le 25/06/2013, à 23:28

ginette a écrit :

Ma femme a un joli mot...elle dit "être gentil, ça ne suffit pas dans la vie " sous entendyu, , ça n'apporte pas grand chose d'être gentil...
D'ailleurs gentil est un vilain mot

C'est vrai que c'est tellement enrichissant d'être un sale type…

Ras' · Le 25/06/2013, à 23:46

PPdM a écrit :

Gentil et vrai ne s'opposent pas !

Justement, je ne pense pas que l'on puisse dire de quelqu'un qu'il est gentiil s'il ment pour faire plaisir à son interlocuteur.
Donc je suis en totale contradiction avec le post de GangsterAutorisé.

GangsterAutorisé · Le 26/06/2013, à 00:12

@Ppdm et Ras

Ben les gens qualifiés de "gentils" sont en général des personnes qui ne posent jamais leurs limites (ce qui est une forme de mensonge pour moi), qui disent oui à tout le monde ce qui amène des situations contradictoires et donc l'obligation d'avoir menti (sans en avoir l'intention mais en étant dépassé) à l'une des parties.

Par exemple vous deux vous êtes pas des gentils

mais pas forcément méchant non plus.

Tiens ça me fais penser au livre "victime de soi même bourreau des autres", ne serait-ce pas encore les gentils le sujet de ce livre ?

Dernière modification par GangsterAutorisé (Le 26/06/2013, à 00:13)

inkey · Le 26/06/2013, à 01:11

Tout est question de définition. Pour moi être gentil, c'est plutôt positif justement. C'est être bienveillant.
On peut toujours s'amuser à donner un sens péjoratif a tout les mots en déformant leurs sens, comme par exemple le mot hackeur,
mais pfff c'est fatigant à la fin cette façon de pensée rabas-joie. Faudrait pas être trop gentil, faudrait pas être ceci ni cela …
Je trouve ça un peu usant cette façon de voir les choses.

GangsterAutorisé · Le 26/06/2013, à 07:47

@inkey

Je trouve que sur le sujet de la gentillesse il y a un noeud malsain pour le bien êttre, la confiance des individus. Et apparemment, il y a pas mal de psychologues qui appuient l'idée qu'une forme de gentillesse est une fuite permanente du conflit, et que le conflit est nécessaire pour se construire, pour exister pour s'affirmer , pour se donner une place à soi égale à celles des autres. Je citerai Christophe André sur l'estime de soi, Thomas d'Ansembourg Cessez d'être gentil soyez vrai, Jacques Salomé, Guy Corneau

Il y a un enjeu à revisiter cet à priori positif de la gentillesse (ce qui ne veut pas dire que c'est toujours négatif, mais qu'il y a une forme nocive), l'enjeu est la confiance en soi ce qui n'est pas une paille.

Pour faire le lien avec le sujet "sexisme et société", prenons un couple, l'homme propose une sortie au restaurant. Vu que celà à l'air de lui faire plaisir la femme dit oui alors qu'elle sent qu'elle est préoccupée, qu'elle ne sera pas dispo. Ou pire parcequ'elle n'est pas sûre de savoir si elle en a envie. Résultat soirée au resto avec une personne qui est ailleurs toute la soirée , qui se force, engueulade en fin de soirée pour un prétexte, incompréhension, rancoeur. Si ça reproduit trop souvent c'est la séparation assurée. Alors qu'en apprenant à se dire, à s'écouter, on peut avancer vers un compromis, qui pourrait être : "ok tu es préoccupée en ce moment, je préfère alors attendre que tu sois dispo, ça me ferait vraiment plaisir que tu m'en parles lorsque tu en auras envie." ou alors "ok le resto ça ne te tente pas, mais est ce que tu as envie ce soir que l'on fasse quelquechose ensemble ? un cinéma celà te conviendrait mieux ?" .
Voilà, le point de départ de relation plus saine est l'affirmation de soi (pas trop souvent non plus sinon c'est invivable), ensuite il y a l'écoute, puis un questionnement sur le besoin réel (aller au resto ou faire un truc ensemble c'est pasp areil)

Dernière modification par GangsterAutorisé (Le 26/06/2013, à 07:49)

Ras' · Le 26/06/2013, à 08:01

GangsterAutorisé a écrit :

Voilà, le point de départ de relation plus saine est l'affirmation de soi (pas trop souvent non plus sinon c'est invivable)

Cette parenthèse me dérange un peu...
Ton exemple me dérange un peu aussi au final... On parle d'une sortie au restau, qui est un moment de détente qui se partage à plusieurs. Si on n'a pas envie d'y aller dès le début, je ne pense pas que ce soit gentil d'y aller, quand bien même ce soit pour faire plaisir à l'autre., parce qu'on ne lui fera justement pas plaisir. Donc je ne trouve pas que ce soit un acte gentil. Pour aller un peu plus loin c'est comme si la femme de ton exemple n'avait pas envie de faire l'amour mais se laisse baiser (dans ce cas ça s'apelle comme ça) pour faire plaisir. Ça arrive souvent, malheureusement, mais je trouve ça moche, et pas particulièrement gentil au final.
Si on n'arrive pas à dire à l'autre quand on n'a pas envie de faire ci ou ça une fois c'est quand même que la relation n'est pas très saine, et si on n'arrive jamais à se retrouver sur ce que l'on a envie de faire (ciné, restau, sexe...) c'est peut être que l'on n'a rien à faire ensemble.

On peut être gentil en faisant des choses qu'on a pas envie de faire quand on aide pour un déménagement, pas pour quelque chose qui est censé nous procurer du plaisir...

Sopo les Râ · Le 26/06/2013, à 08:36

Je suis d'accord avec Ras'. Dans le cas évoqué, je pense qu'il est plus respectueux, et donc plus gentil, de refuser. Après cela n'empêche pas de « rassurer » l'autre quant aux raisons du refus.

Diahovez-Ivan · Le 26/06/2013, à 08:52

Et si l'homme n'a pas envie de faire l'amour avec une femme ...

pierrecastor · Le 26/06/2013, à 08:57

Diahovez-Ivan a écrit :

Et si l'homme n'a pas envie de faire l'amour avec une femme ...

Euh, et bien il n'a pas envie. Je ne comprend pas.

Diahovez-Ivan · Le 26/06/2013, à 09:10

pierrecastor a écrit :

Diahovez-Ivan a écrit :
Et si l'homme n'a pas envie de faire l'amour avec une femme ...

Euh, et bien il n'a pas envie. Je ne comprend pas.

Soit la femme est consentante,elle reste toute la nuit avec lui (gentille ...),ou elle part,dans ses cas,la femme repart frustrée.

pierrecastor · Le 26/06/2013, à 09:15

Diahovez-Ivan a écrit :

Soit la femme est consentante,elle reste toute la nuit avec lui (gentille ...),ou elle part,dans ses cas,la femme repart frustrée.

,Je suis navré, mais je ne comprend vraiment pas ou tu veut en venir. Mais je ne comprend que très rarement tes interventions.

Diahovez-Ivan · Le 26/06/2013, à 09:21

Navré @pierrecastor,je suis un incompris ...

Ras' · Le 26/06/2013, à 09:24

Diahovez-Ivan a écrit :

Et si l'homme n'a pas envie de faire l'amour avec une femme ...

J'ai repris l'exemple de GangsterAutorisé d'un couple hétérosexuel où l'homme propose une activité, mais on pourrait avoir la situation exactement inverse, et le cas peut se produire dans une relation homosexuelle aussi. Je n'pensais pas qu'il soit nécessaire de préciser celà

Pylades · Le 26/06/2013, à 09:27

Et dans une relation polysexuelle, ça marche aussi ?

Ras' · Le 26/06/2013, à 09:29

Ca arrive même dans une relation amicale en fait (pour le ciné et le restau), c'est généralement une question de relations humaines.

Sopo les Râ · Le 26/06/2013, à 09:41

Ras' a écrit :

relations humaines.

Avec des gens ?!

Diahovez-Ivan · Le 26/06/2013, à 10:38

L'amour polysexuel est l'histoire de la transformation de la couple qui aimant, toujours a besoin d'établir des nouvelles relations quand l'amour du début, force de la situation, s'est terminée.

Sopo les Râ · Le 26/06/2013, à 10:39

Kamoulox !

side · Le 26/06/2013, à 11:14

PPdM a écrit :

Gentil et vrai ne s'opposent pas !

Ils ne s'accordent pas non plus. La vérité et la gentillesse, ça n'a juste rien à voir.

Dernière modification par side (Le 26/06/2013, à 12:30)

Ras' · Le 26/06/2013, à 11:15

Diahovez-Ivan a écrit :

L'amour polysexuel est l'histoire de la transformation de la couple qui aimant, toujours a besoin d'établir des nouvelles relations quand l'amour du début, force de la situation, s'est terminée.

Non. Ce n'est pas une question de lassitude ou quoi que ce soit, tu peux être polysexuel dès le départ.

mazarini · Le 26/06/2013, à 11:37

J'y voyais plus une question de santé, mais là vous me donnez la migraine

side · Le 26/06/2013, à 12:22

mazarini a écrit :

J'y voyais plus une question de santé

La gentillesse ou la polysexualité ?

side · Le 26/06/2013, à 12:52

Ras' a écrit :

On parle d'une sortie au restau, qui est un moment de détente qui se partage à plusieurs. Si on n'a pas envie d'y aller dès le début, je ne pense pas que ce soit gentil d'y aller, quand bien même ce soit pour faire plaisir à l'autre., parce qu'on ne lui fera justement pas plaisir.

Prendre sur soi pour faire plaisir à l'autre, qui ne fait jamais ça par "gentillesse" ?

Ras' a écrit :

Donc je ne trouve pas que ce soit un acte gentil.

Je trouve que mettre son ego de côté pour prendre en considération autrui et faire ainsi un acte de générosité, c'est plutôt quelque chose de gentil. Etre généreux, généralement, c'est être plutôt gentil.

Ras' a écrit :

Pour aller un peu plus loin c'est comme si la femme de ton exemple n'avait pas envie de faire l'amour mais se laisse baiser (dans ce cas ça s'apelle comme ça) pour faire plaisir.

Bien sûr. L'acte sexuel et un diner en resto, c'est kif dans les implications sociales et psychologiques des individus.

Ras' a écrit :

Ça arrive souvent, malheureusement, mais je trouve ça moche, et pas particulièrement gentil au final.

Etre gentil, ça se fait au minimum à deux.

Ras' a écrit :

Si on n'arrive pas à dire à l'autre quand on n'a pas envie de faire ci ou ça une fois c'est quand même que la relation n'est pas très saine,

Pas seulement une fois. Plusieurs fois.

Ras' a écrit :

On peut être gentil en faisant des choses qu'on a pas envie de faire quand on aide pour un déménagement, pas pour quelque chose qui est censé nous procurer du plaisir...

Procurer du plaisir à quelqu'un sans en avoir sa propre part c'est l'aboutissement d'une générosité absolue. Celle-ci finalement nous procurera du plaisir, le plaisir de faire plaisir par générosité. C'est ça être gentil, amha.

Etre extrêmement gentil, ça pose problème.

On a l'impression que vous êtes aptes à calculer rationnellement ce qui est gentil ou pas dans votre relation aux autres au regard de ce qui pourrait vous faire plaisir, et en rationalisant le fait qui si ça ne vous fait pas plaisir, alors ce n'est pas faire preuve de gentillesse au final.

Très bien. Moi je dis que, un, dans la vraie vie, ça ne se passe jamais comme ça, que la gentillesse s'improvise, que les actes de gentillesses ne laissent pas le loisir de cette réflexion. Et deux, en réalité si, faire preuve d'abnégation est une forme de gentillesse. Celle dont il faut justement se méfier. Consentir au sacrifice d'un de ses intérêts est obligatoire dans un couple par exemple, mais aussi dans toutes sociétés. Ce sacrifice n'est acceptable que dans l'optique d'un intérêt supérieur, celui du couple, (je vais au resto avec ma femme alors que ça me gonfle mais elle en a envie, ça lui fera plaisir, faire preuve de gentillesse pour l'équilibre du couple) comme celui de la société (je supporte une mise en place catastrophique d'un système égalitaire pour l'intérêt supérieur du commun qui a besoin d'égalité fusse dans des conditions que je réprouve).

GangsterAutorisé · Le 26/06/2013, à 12:58

Tiens la migraine
Est ce qu'il est bon d'être "obligé" de s'inventer une excuse pour ne pas faire l'amour ? Ne devrait-on pas pouvoir en parler directement de manière plus franche et authentique ?
Ou est ce qu'il est navrant que l'homme ne comprenne pas ce qui est suggéré ? Je crois qu'il est moins ambigu de dire directement les choses (lorsque c'est possible satanées nuances). Et dans les ambiguités peuvent se cacher des attitudes perverses ("mais non chéri je n'ai jamais voulu dire ça, j'ai la migraine ne signifie pas que je n'ai pas envie en ce moment, celà signifie j'ai la migraine" ou bien " j'ai la migraine celà ne signifie pas que j'ai la migraine mais qu'il y a un pb dans notre couple"

Doit-on préserver l'autre en lui cachant des choses ?
Peut-être aussi dans certains cas. Par exemple, dire à l'autre ses défauts sans arrêts ou ses failles, serait une manière d'être authentique mais une authenticité nocive pour l'estime. Dire à l'autre souvent ses qualités, ses forces, serait tout autant authentique mais une authenticité nourrissante pour la confiance. En résumé il faut faire attention lorsque l'on parle sur l'autre. Mais lorsque l'on se positionne dans la relation , sans jugement de valeur sur l'autre, et lorsque c'est important soit pour soi soit pour l'autre soit pour le couple, il faut prendre le risque d'être vrai.
Dans une relation où l'on a apprit à se dire sans jugement, il est possible de parler sincèrement de sexualité sans porter atteinte à l'estime de l'autre.

Depuis quand les mecs se préoccupent de la relation dans le couple ?

side · Le 26/06/2013, à 13:03

GangsterAutorisé a écrit :

Depuis quand les mecs se préoccupent de la relation dans le couple ?

Depuis qu'ils se font larguer par leurs femmes. Celles-ci pouvant faire ce genre de chose grâce à une pseudo-indépendance pseudo-émancipatrice.

GangsterAutorisé a écrit :

Par exemple, dire à l'autre ses défauts sans arrêts ou ses failles, serait une manière d'être authentique mais une authenticité nocive pour l'estime. Dire à l'autre souvent ses qualités, ses forces, serait tout autant authentique mais une authenticité nourrissante pour la confiance.

Faire les deux reviens à atteindre un point d'équilibre.

Dernière modification par side (Le 26/06/2013, à 13:06)

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