Topic des lève-tôt [partie 12]

F50 · Le 18/11/2018, à 08:49

Yo

PPdM · Le 18/11/2018, à 09:10

Bonjour

Trois amis discutent dans la salle d’attente d’une maternité. L’un des leurs va devenir papa pour la première fois. Afin de le distraire, les deux amis parlent de leur première expérience en tant que père.
- Il m’est arrivé une chose extraordinaire, dit l’un des amis. Ma femme a lu durant toute sa grossesse «Deux orphelines» et elle a accouché de deux filles.
Interloqué, le deuxième ami raconte que sa femme avait lu «Les trois mousquetaires» pendant sa grossesse et qu’elle avait par la suite donné naissance à trois garçons.
Soudain, le futur père de famille blêmit.
- Qu’est-ce qu’il t’arrive, Julien ?
- Et bien, la seule histoire que ma femme ait lu durant sa grossesse, c’était «Ali baba et les 40 voleurs»…

moko138 · Le 19/11/2018, à 07:04

Bon voleur Bonjour à tous !

PPdM · Le 19/11/2018, à 07:56

Bonjour

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit :
"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond:
"C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assis-toi ici à côté de moi... et mets-moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond:
"Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

F50 · Le 19/11/2018, à 08:18

Buongiorno

GR 34 · Le 19/11/2018, à 08:31

moko138 · Le 20/11/2018, à 06:37

Je dormais si bien... Bonjour à tous !

PPdM · Le 20/11/2018, à 07:56

Bonjour

vPhilippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien on n'a pas parlé de toi !

F50 · Le 20/11/2018, à 08:35

Salut

~ 8 cm de neige durant la nuit...

moko138 · Le 20/11/2018, à 08:43

Lapsus superbe sur France Inter, vers 7h35, à propos de la garde à vue de Carlos Ghosn :

... veut trancher dans le vite, dans le vif, pardon,...

PPdM · Le 20/11/2018, à 08:44

moko138 · Le 20/11/2018, à 08:48

F50 a écrit :

~ 8 cm de neige durant la nuit...

En une seconde, les Rolling Stones en font autant.

F50 · Le 20/11/2018, à 16:40

En une seconde, les Rolling Stones Mick en font autant fait le double.

moko138 · Le 21/11/2018, à 06:08

Bonjour à tous !

PPdM · Le 21/11/2018, à 07:57

Bonjour

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire.
Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle.
Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits.
Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte.
Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit à son clébard:
"Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Cette fois, ils sont tous d'accord: ce chien est le vrai champion !!!

moko138 · Le 22/11/2018, à 06:57

Bonjour à tous !

PPdM · Le 22/11/2018, à 08:01

Bonjour

Ce sont trois fourmis qui se balladent en file indienne dans le désert.
La première dit :
- Devant moi, il y a le désert. Derrière moi, il y a deux fourmis et le désert.
La seconde dit :
- Devant moi il y a une fourmi et le désert. Derrière moi il y a une fourmi et le désert.
La troisième dit :
- Devant moi il y a le désert. Derrière moi, il y a le désert.
Pourquoi la troisième dit-elle cela ?

Parce que c'est une menteuse !

F50 · Le 22/11/2018, à 08:43

Buongiorno

moko138 · Le 23/11/2018, à 06:00

Vendredi, jour de Vénus : ouvrons des coquilles Saint-Jacques !

Dernière modification par moko138 (Le 23/11/2018, à 06:01)

PPdM · Le 23/11/2018, à 09:04

Bonjour

C'est un curé qui en à plus que assez que les femmes de son village viennent lui confesser leurs infidélités. Alors il instaure un règlement secret les obligeant a dire qu'elles avaient "glissé devant la fontaine" pour désigner leurs actes.
Mais le curé mourut, et le remplaçant ne fut pas mis au courant de la coutume. Et toutes les femmes venaient se confesser comme à l'habitude. Puis un jour, il parti trouver le maire au bistrot du village et lui dit:
- "Monsieur le maire ce n'est pas possible! Votre fontaine est bien trop dangereuse, les femmes ne font que me dire quelle y glisse devant. Il faut faire quelque chose."
Là dessus tous les hommes se mettent à rire, le maire y compris. Et le jeune curé annonce:
- "Oh mais ne riez pas comme cela monsieur le maire! Car votre femme rien que cette semaine, elle y a glissé trois fois! "

F50 · Le 23/11/2018, à 09:05

Bondredi

Vous prenez quelques cocus, vous y enlevez Jacques et vous avez des cocus Sans-Jacques.

moko138 · Le 23/11/2018, à 12:45

Bien vu !

F50 · Le 23/11/2018, à 14:28

Yep, surtout qu'il n'y a jamais eu autant de cocus qu'aujourd'hui, pas de raison de s'en priver...

moko138 · Le 24/11/2018, à 06:37

Bonjour à tous !

Un président de société se voit offrir une place pour une représentation de la symphonie "Inachevée" de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à son directeur des ressources humaines en lui demandant un compte-rendu. Le lendemain du concert, le Président trouve sur son bureau le rapport suivant :
a) les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.
b) les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire l’effectif de cette section de l’orchestre de manière draconienne. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur.
c) l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’abaisser les coûts en utilisant des stagiaires et des agents peu qualifiés.
d) La répétition par les cors de passages déjà exécutés par les cordes ne présente aucune nécessité. En éliminant tous les passages redondants de ce type, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous ne pouvons que conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

F50 · Le 24/11/2018, à 08:25

Salut

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