Topic des lève-tôt [partie 12]

moko138 · Le 30/11/2018, à 07:39

Ziggourat housse !

PPdM · Le 30/11/2018, à 08:52

Bonjour

nvoyé par: 6mentonsousterre
Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.
Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...

GR 34 · Le 30/11/2018, à 08:54

moko138 · Le 01/12/2018, à 06:12

Bonjour à tous !

PPdM · Le 01/12/2018, à 08:27

Bonjour

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
- "Ca va pas, j'ai pas jeté de cailloux moi !

Au premier jour, Dieu créa le soleil. Et le Diable créa les coups de soleil. Au second jour, Dieu créa le sexe. Et le Diable créa le mariage. Au troisième jour, Dieu créa un économiste. Le Diable était plutôt ennuyé. Il réfléchit un moment et créa... un second économiste.

F50 · Le 01/12/2018, à 08:32

Saluti

moko138 · Le 02/12/2018, à 05:57

Bondy (Manche) !

PPdM · Le 02/12/2018, à 08:24

Bonjour

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond:
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

F50 · Le 02/12/2018, à 09:18

Yo

moko138 · Le 03/12/2018, à 06:48

Bonjour et bonne semaine à tous !

PPdM · Le 03/12/2018, à 07:59

Bonjour

C’est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac.
Le patron lui dit :
Aujourd’hui tu va t’occuper du tabac, si tu as un problème tu n’hésite pas tu m’appelle.
La fille va a son poste, elle passe une partie de la matinée tout va bien.
En milieu de matinée un monsieur arrive pose 2 euros sur le comptoir met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la mains sans parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas alors le monsieur s’énerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron lui explique la situation, le patron regarde le client est dit :
Ne vous inquiété pas c’est un habitué de la maison, il est sourd et muet il vous demande un paquet de gauloises.
La fille s’exécute, le client s’en va content.
Le reste de la journée ce passe bien, jusqu’au moment ou le même client arrive pose l’argent sur le comptoir et il pose ses pouces sur les tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de la branl....
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :
ah ce coup ci Il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire.

GR 34 · Le 03/12/2018, à 08:49

F50 · Le 03/12/2018, à 08:50

Buongiorno

Merci moko138, à toi aussi.

PPdM · Le 04/12/2018, à 07:46

Bonjour

C'est un gars qui part dans un pays une semaine pour son boulot mais sa femme a besoin de faire l'amour tous les jours. Alors pour ne pas qu'elle le trompe, il va chez un antiquaire qui lui "j'ai ce qui vous faut". Il lui sort une vieille boite. Il enlève la poussière avec ses mains puis l'ouvre. Il sort l'objet de sa boite et dit: "Ceci est la bite vaudou. Il suffit de dire un endroit pour qu'elle le fasse... regardez: "bite vaudou la porte!". La bite sort tout d'un coup et défonce la porte !
Le mari convaincu achète la bite vaudou, la ramène chez lui puis explique tout à sa femme et finalement part en voyage. Le lendemain sa femme veut l'utiliser, elle dit donc "bite vaudou ma foufoune" puis s'amuse pendant plusieurs heures...
Au bout d'un moment elle en a marre mais ne sait pas comment l'arrêter. Elle va donc aux urgences. Sur la route elle conduit en zig zag car il est dur de se concentrer. Un flic l'arrête et la contrôle puis dit "je ne comprend pas, vous n'avez pas bu, fumé ? alors qu'est ce qui se passe?"
La fille lui raconte l'histoire de la bite vaudou puis le flic dit "ouais c'est ca ! bite vaudou mon cul !"

moko138 · Le 04/12/2018, à 08:09

Bonjour à tous !

GR 34 · Le 04/12/2018, à 08:58

F50 · Le 04/12/2018, à 09:37

Salut

moko138 · Le 05/12/2018, à 05:51

Coin coin à tous !

Avis aux ornithologues : déplacements massifs d'anatidés signalés depuis hier soir. Devraient être observables dès ce matin avec ou sans lunettes.

PPdM · Le 05/12/2018, à 07:27

Bonjour

Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué. Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis. Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles. Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que "C'est d'accord".
Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes...
et revient voir Dieu aussitôt en disant:
- Elles sont PARTIES!
- Les loubardes?
- NON, LES PORTES

moko138 · Le 05/12/2018, à 08:40

PPdM,
Voici un problème vuescan, en ./viewtopic.php?id=2033943. Si ça te dit...

F50 · Le 05/12/2018, à 08:43

Salut les canards

moko138 · Le 06/12/2018, à 06:15

Bonjour !

PPdM · Le 06/12/2018, à 08:24

Bonjour

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

F50 · Le 06/12/2018, à 09:32

Ciao raggazzi

GR 34 · Le 06/12/2018, à 09:48

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