Blagues et devinettes

dauphinoix · Le 24/06/2013, à 12:33

S.O.D. a écrit :

Un touriste israelien est perdu sur les Champs Elysees. Il croise le chemin de Marine le Pen et lui demande :
'Excusez-moi, je cherche la place de l'Etoile'
-C'est ici, repond-elle en posant son doigt sur le pectoral gauche du touriste.

Compte anonymisé · Le 27/06/2013, à 06:23

LE SALAIRE DU PÉNIS...

Moi le Pénis, déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
> > > > > > > > > > > > Je travaille physiquement.
> > > > > > > > > > > > Je travaille à de grandes profondeurs.
> > > > > > > > > > > > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> > > > > > > > > > > > Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
> > > > > > > > > > > > Je travaille dans un environnement humide.
> > > > > > > > > > > > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille dans des températures extrêmes. Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

> > > > > > > > > > > > Sincèrement Le Pénis.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > L'ADMINISTRATION...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> > > > > > > > > > > > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée.
> > > > > > > > > > > > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> > > > > > > > > > > > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> > > > > > > > > > > > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> > > > > > > > > > > > Vous ne prenez pas d'initiative.
> > > > > > > > > > > > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> > > > > > > > > > > > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> > > > > > > > > > > > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
> > > > > > > > > > > > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> > > > > > > > > > > > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> > > > > > > > > > > > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> > > > > > > > > > > > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

> > > > > > > > > > > > Sincèrement l'administration...

GR 34 · Le 27/06/2013, à 14:21

Un couple en plein 69...Tout à coup,il se souvient d'un r.d.v chez le dentiste dans 1/2 h.
En panique, il s'excuse va se brosser les dents pour enlever l'odeur vaginale.
Il saute dans sa voiture, se purge du spray buccal et arrive chez le dentiste,très confiant.
Ce dernier lui demande d'ouvrir la bouche et dit: 'vous, vous avez fait un 69 avant de venir me voir'
Le gars paniqué demande :" qu'est-ce qui vous fait dire cela ? -
vous avez le front qui sent la merde !!

Dernière modification par 6steme1 (Le 27/06/2013, à 14:21)

david96 · Le 27/06/2013, à 15:33

@Oleg et 6steme1 :

sucarno · Le 27/06/2013, à 16:43

> Une blagounette !!!
>
> Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
> Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
> Il retire 15 000 € de sa banque, en donne 5 000 à chacune et leur dit :

> - "Dépensez ce que vous voulez, comme vous voulez."

> La 1ère part faire du shopping, achète des habits, bijoux, va chez le coiffeur, institut de beauté etc.
> De retour vers l'homme elle dit :
> - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire, tout ça parce que je t'aime.

>
> La 2eme part également faire du shopping, achète des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit :
> - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire, tout ça parce que je t'aime.

>
> La 3ème prend l'argent, l’investit en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, rend les 5 000 € à l'homme et elle dit :
> - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent et te faire des cadeaux avec MON ARGENT, tout ça parce que je t'aime.

>
> Alors, l'homme réfléchit ....

· Réfléchit ...

· Réfléchit ....

· Réfléchit .....

· Réfléchit ......

· Réfléchit ... (les hommes réfléchissent beaucoup....)

· .............

· .....................

· Réfléchit ...........

· Réfléchit ...............

· Réfléchit ... (il réfléchit vraiment beaucoup n’est-ce pas ?...)

· Réfléchit ………......

· Réfléchit .....................

· Réfléchit .........................

· Réfléchit ...............................

· Réfléchit .... (PFFFF C'EST LONG)

· Réfléchit ................................................

> Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.

Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !

david96 · Le 27/06/2013, à 17:51

Et je dirais même : Excellent !

Dernière modification par david96 (Le 27/06/2013, à 17:51)

GR 34 · Le 28/06/2013, à 12:47

sucarno → = excellente !

Dernière modification par 6steme1 (Le 28/06/2013, à 12:47)

Henry de Monfreid · Le 28/06/2013, à 19:24

Quelle est la difference entre un parcours de golf et une femme ?

ǝzuınb

Morgiver · Le 02/07/2013, à 11:05

Spam ? C'est le troisième ce matin

Sinon un rapide :
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose.

helias · Le 02/07/2013, à 11:10

Wow, quelle efficacité les modérateurs la classe !

Morgiver, elle est mignonne celle ci

Compte anonymisé · Le 03/07/2013, à 13:38

Trois petites histoires pour bien commencer l'été :

1) Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

2) La femme de Robert s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme :
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur de 200 000 $"

Robert s’empresse de répondre :
"Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève,
et remettez appât en place !"

3) Pépé vend des matelas et des culottes sur les marchés,
Un jour, il dit a sa femme :
Mon amour. J'ai commencé du bon pied ce mois-ci.
J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes …!!!
J'ai gagné 500 euros!
Sa femme lui répond :
Moi, avec un matelas et sans culotte j’ai gagné 7.000 €uros.

Voici la femme de Pépé (posant ici en culotte pour respecter les règles de bienséance du forum et éviter toute allusion à caractère sexiste ) :

[modéré]

Dernière modification par ljere (Le 06/07/2013, à 17:44)

GR 34 · Le 03/07/2013, à 14:41

oleg a écrit :

...

Voici la femme de Pépé (posant ici en culotte pour respecter les règles de bienséance du forum et éviter toute allusion à caractère sexiste ) :
[modéré]

T'aurais bien aimé la faire cette photo, hein ?

Dernière modification par ljere (Le 06/07/2013, à 17:45)

pierrecastor · Le 03/07/2013, à 14:45

Pour rétablir l'équilibre :

D'ailleurs, Pourquoi Freddy Mercury était si courtisé ?

Parce que Drague Queen.

Poin Poin Poin Poiiiiiiin.

Dernière modification par pierrecastor (Le 03/07/2013, à 14:52)

Compte anonymisé · Le 03/07/2013, à 14:52

6steme1 a écrit :

oleg a écrit :
...

Voici la femme de Pépé (posant ici en culotte pour respecter les règles de bienséance du forum et éviter toute allusion à caractère sexiste ) :
[modéré]
T'aurais bien aimé la faire cette photo, hein ?

Et toi donc ?

Quant à moi, il eût alors fallu que je fusse photographe professionnel ayant les moyens de faire poser à je ne sais combien de l'heure ce genre de modèle quasiment pro !

Edit : ....et que Pépé, son mari, nous donne aussi l'autorisation de la "saisir" !

-----------------------------------------

Allez, encore une (histoire vraie, paraît-il)

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda :

- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

- Il répondit : "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "

- La police répondit : "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit : "O.K."
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...
Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

- Un policier lui dit : " Je croyais que vous les aviez tués ?..."

- Georges répondit : " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Dernière modification par ljere (Le 06/07/2013, à 17:45)

helias · Le 03/07/2013, à 18:19

Bonjour,

Je trouve quand même important de préciser que la " femme de pépé " est Staci Noblett .

Cordialement,
Hélias

GR 34 · Le 03/07/2013, à 18:40

Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang ?
Elle répond :
- Je te quitte.
- Tu me quittes, et pourquoi s'il te plaît ?
- Parce que tu es un pédophile!
Le gars répond :
- Pédophile? Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans !!!

sucarno · Le 04/07/2013, à 07:28

Morgiver · Le 04/07/2013, à 07:30

Hey mais c'est sale

Compte anonymisé · Le 04/07/2013, à 16:59

david96 · Le 04/07/2013, à 21:22

Pas mal du tout.

Henry de Monfreid · Le 05/07/2013, à 13:23

Comment appelle-t-on, en Bretagne, un enfant de coeur d'origine nord-africaine ?

lǝs-ıɯǝp ɹnǝq un

david96 · Le 05/07/2013, à 22:50

Pas compris la réponse ‽

Henry de Monfreid · Le 05/07/2013, à 23:25

Un beur de missel.

david96 · Le 06/07/2013, à 00:01

Ha ouai ok, mais alors là si ça demande une culture trop pointue ça va devenir élitiste ; je suis allé voir sur encyclopédie du libre la plus populaire : http://fr.wikipedia.org/wiki/Missel_de_1969
C'est poussé le concept de la blague pour le coup !

En fait ça veut dire quoi Missel pour toi ? Désolé d'être lourd, je sais que d'expliquer une blague c'est moche !

GR 34 · Le 06/07/2013, à 08:52

Missel de Guérande !

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