Blagues et devinettes

souen · Le 07/06/2013, à 21:28

Qu'est ce qu'une pizza brûlée, une bière congelée et
une fille enceinte ont en commun?
Dans chaque cas, un mec l'a sorti trop tard.

Henry de Monfreid · Le 08/06/2013, à 01:15

Un type, ultra-complexé par sa mauvaise haleine, réussit néanmoins à séduire une terrienne et à la ramener chez lui, ignorant qu'elle a aussi un complexe : elle pue des pieds.

Elle passe dans la salle de bain et se lave les pieds puis les désinfecte à l'alcool. Ne sachant que faire de ses chaussettes, elle les dissimule sous la baignoire.

Il va, à son tour, dans la salle de bain, se brosse méthodiquement les dents, puis passe le fil dentaire et le grattoir à langue, il finit par un gargarisme à l'eau de javel.

Il gobe une boite de bonbons à la menthe, rejoint la belle qui l'attend sous les draps, puis lui glisse à l'oreille :

-Ma chérie, je voudrais t'avouer quelque chose.
-Je sais : tu as mangé mes chaussettes.

Diahovez-Ivan · Le 08/06/2013, à 06:36

Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire :
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu.
Alors le directeur des pompes funèbres la rassure :
- Vous inquiétez pas, Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil.
La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort :
- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore de m'avoir permis de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 1000 francs aux frais d'obsèques !
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous.

Ps:C'était de la super colle ...!!!

ginette · Le 08/06/2013, à 07:33

Compte anonymisé · Le 10/06/2013, à 18:23

Dernière modification par oleg (Le 10/06/2013, à 18:24)

GR 34 · Le 10/06/2013, à 19:37

compte supprimé · Le 10/06/2013, à 19:39

Super

ginette · Le 10/06/2013, à 22:48

sucarno · Le 10/06/2013, à 23:29

Dernière modification par sucarno (Le 10/06/2013, à 23:30)

david96 · Le 11/06/2013, à 01:10

Diahovez-Ivan · Le 11/06/2013, à 11:26

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon...

ginette · Le 11/06/2013, à 11:41

david96 · Le 11/06/2013, à 13:34

Оливье · Le 11/06/2013, à 15:23

Diahovez-Ivan · Le 12/06/2013, à 10:38

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit: - Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde ! Et, glacial, son mari lui répond : - D’accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?

dauphinoix · Le 12/06/2013, à 18:48

Dernière modification par dauphinoix (Le 12/06/2013, à 18:49)

sucarno · Le 15/06/2013, à 17:43

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent :
Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans> Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
Je n'irai pas par quatre chemins mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement :le banc, le fouet et le pistolet .Qui veut commencer ? "
La blonde dit : moi j'y vais .
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?
Et l'homme lui répond :
Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion !

vu ici.

Compte anonymisé · Le 15/06/2013, à 19:09

Définitions

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Pistachier : Chemin particulièrement odorant

Gaspacho : Flatulence froide

Immatriculé : il m'a sodomisé 3 fois

Constipation : Quand la matière fait cale

Châtaigne : Félin méchant

Le Petit Poucet : Car il était constipé

Compte anonymisé · Le 15/06/2013, à 21:07

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors :

- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa canne. Elle la brandit en l'air.

- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :

- Et en plus ils laissent le meilleur...

david96 · Le 15/06/2013, à 23:42

C'est dégueux !

Compte anonymisé · Le 16/06/2013, à 06:10

Tiens, pendant la guerre : Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et tombe sur la grand-mère : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"

Compte anonymisé · Le 16/06/2013, à 06:15

Dans un train, une vielle mémé n'arrête pas de répéter:
- J'ai perdu ma boulette! J'ai perdu ma boulette! J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les autres voyageurs n'en peuvent plus. Et la vieille dame n'arrêtes toujours pas de répéter :
- J'ai perdu ma boulette ! J'ai perdu ma boulette !
Un type se dévoue alors:
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va vous aider à la chercher votre boulette !
- J'ai perdu ma boulette...
il se met alors à 4 pattes pour rechercher la boulette et ne trouvant pas dit alors à la vieille:
- Mémé, désolé mais je ne la trouve pas votre fameuse boulette!
La mémé, se met alors le doigts dans le nez et dit :
- Ça fait rien, je vais m'en refaire une autre...

Dernière modification par oleg (Le 16/06/2013, à 06:16)

Compte anonymisé · Le 16/06/2013, à 06:22

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50$!
- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100$!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 250$?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 500$!
Alors la fille se dit:
- Il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 500$! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
- OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire «OH MON DIEU» ?
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 500$???

GR 34 · Le 22/06/2013, à 10:11

Toto, prend le bus pour aller à l'école. Il rentre dans le bus et s'assoit derrière le chauffeur de bus, et commence à chanter à tue-tête :
- Si mon père était un taureau, ma mère une vache, et moi je serais un agneau.
Le chauffeur, la tête farcie n'aime pas qu'il chante et lui dit d'arrêter.
Toto continue :
- Si mon père était un cheval, ma mère une jument, je serais un poney.
Le chauffeur de bus s'énerve et lui dit :
- Et si ton père était un CONARD, et ta mère une CONNE, tu serais quoi ?
Toto lui répond :
- Un chauffeur de bus !

Shanx · Le 22/06/2013, à 10:20

6steme1 a écrit :

- Si mon père était un taureau, ma mère une vache, et moi je serais un agneau.

Oulalala…

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