Topic des lève-tôt [partie 12]

moko138 · Le 25/10/2018, à 09:30

Dommage, son blog m'avait fait forte impression !
Merci et bonne journée !

moko138 · Le 26/10/2018, à 05:00

Bonjour à tous !

PPdM · Le 26/10/2018, à 07:08

bonjour

C'est Maurice qui prie à Dieu...
- Seigneur, que sont pour toi un million d'euros ?
Et là une Voix venue du ciel dit:
- Un million? Pour Moi c'est un centime d'euro...
- Seigneur, qu'est-ce que pour toi l'Eternité?
Et là encore, une Voix...
- L'Eternité ? pour Moi c'est une seconde...
- Seigneur, peut tu alors me donner un centime d'euro ?
- Oui, dans une seconde...

F50 · Le 26/10/2018, à 08:14

Bondredi

jeange · Le 27/10/2018, à 01:48

   ***BONNE NUIT***

moko138 · Le 27/10/2018, à 05:02

Salut à tous !

PPdM · Le 27/10/2018, à 07:20

Bonjour

Trois hommes se promènent dans la forêt. La nuit va tomber, et ils recherchent un abri pour la nuit. Ils voit une ferme et demande au fermier s'ils peuvent dormir chez lui. Le fermier approuve, mais à une condition... les hommes ne doivent pas toucher à ses filles!!!
Le premier homme, appelons-le Rodrigue, va dormir avec les vaches.
Le second, appelons-le Roger, va dormir avec les poules.
Le dernier, appelons-le Jean, va dormir avec les dix-huit filles du fermier...
Le lendemain, Rodrigue dit:
- Ah! Je me sens comme... un boeuf!
Roger :
- Moi, comme un coq.
Jean :
- Et moi, comme une balle de golf...
Les autres lui demandent pourquoi Jean se sent comme une balle de golf.
- Parce que cette nuit, j'ai fait un 18 trous...

F50 · Le 27/10/2018, à 07:47

Salut

PPdM · Le 27/10/2018, à 08:06

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le rodéo du sexe, t'as déjà essayé ?
- Rodéo du sexe ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

GR 34 · Le 27/10/2018, à 08:47

GR 34 · Le 27/10/2018, à 10:06

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure ».
La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L’homme répond : « J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s’exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ».
L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !… ».

PPdM · Le 27/10/2018, à 10:24

moko138 · Le 28/10/2018, à 06:33

Bondy (Manche) !

Mon réveil indique six heures et demie, donc il est - en France métropolitaine - cinq heures et demie, heure d'hiver.

PPdM · Le 28/10/2018, à 08:13

Bonjour

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue : atchoum ! suivit de:umm!, haaa!, ouuu!, ummm!le monsieur regarde étonné la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, ummm, hoooo, ummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière. L'homme intrigué se dirige à la dame:
-"vous avez un problème, madame, je suis médecin et pourrais peut-être vous aider ?
-"c'est que j'ai une de ses maladies rares, vous savez.
-"Ha bon et de quoi s'agit-il ? Demande le monsieur
-"Et bien", dit la dame,
-"Chaque foi que j'éternue, j'ai un orgasme"
-"sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
-"oui, oui, du poivre !"

F50 · Le 28/10/2018, à 08:19

Salut dominique

Il semble effectivement qu'on soit passé à l'heure divers..!

GR 34 · Le 28/10/2018, à 08:42

Un paysan du fin fond du trou du cul de la France complétement arriéré qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.
Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.
Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.
Alors le paysan s’écrit :
– Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

Dernière modification par GR 34 (Le 28/10/2018, à 08:42)

PPdM · Le 28/10/2018, à 09:38

GR 34 · Le 28/10/2018, à 10:43

Avant pour aborder une fille en boîte on pouvait lui demander «vous fumer ?» mais maintenant c'est interdit de fumer en boîte.
Alors, on peut toujours remplacer la clope par la sucette et essayer de pécho en demandant à la fille : «vous sucez ?».
Mais ça marche moins bien !

moko138 · Le 29/10/2018, à 06:37

Salut !

PPdM · Le 29/10/2018, à 07:28

Bonjour

Un américain, un japonais et un français sont nus dans un sauna.
Tout à coup un bip retentit.
L'américain dit :
"C'est mon bipper, j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"C'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le français sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes.
Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.
Le français leur dit alors :
"Tiens, je viens de recevoir un fax !"

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond : - Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit : - On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond : Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond : - Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes !

PPdM · Le 29/10/2018, à 07:38

Une de plus pour la semaine

Un homme qui vient d'être recruté appelle son entreprise le lundi matin, pour son premier jour :
- Je ne pourrais pas venir, je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi suivant, il téléphone à nouveau :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin.
Le mardi matin le type arrive et il est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundis.
- C'est que, voyez-vous, j'ai l'habitude de passer chez ma belle-soeur tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter depuis le décès de mon frère. Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre belle-soeur juste veuve, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !

F50 · Le 29/10/2018, à 08:06

Ciao

moko138 · Le 30/10/2018, à 06:00

Bonjour à tous !

F50 · Le 30/10/2018, à 07:55

Salut

PPdM · Le 30/10/2018, à 08:51

Bonjour

Un homme raconte une de ses mésaventure à un ami :
-Tu sais qu'en fin de semaine, j'ai faillit me faire attraper par un ours!
-Ah oui!? Raconte.
-Alors je me promène dans le bois et un ours commence à me courir après. Je prend mes jambes à mon cou. Au bout d'un minute ou deux, j'arrive à une petite colline. Je n'ai d'autre choix que de la gravir. Arrivé en haut, je me retourne et je vois l'ours qui glisse! Il essaie encore quelques fois de monter, puis abandonne et je m'en tire!
-Ça alors! Moi, à ta place, j'aurais fait dans mon froc!
-Mais pourquoi tu pense qu'il glissait, l'ours???

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