[INSOLUBLE]La claque, la fessée déculotée...ont elles 1 utilité?

compte supprimé · Le 26/04/2009, à 13:46

Jamais frapper un enfant dans le visage, surtout de 4 ans...

Bon un petite fessée sur le cul nu ça aide à remettre les pendules à l'heure. Mais quand vraiment on a épuisé tous les mots. C'est mieux d'éduquer avec des ordres arguments qu'avec des gestes...

Lunatic · Le 26/04/2009, à 13:48

guillaumeb.com a écrit :

Je n'ai lu que la première phrase du topic mais franchement essayer de raisonner un gosse de quatre ans avec des paroles c'est complètement stupide...dans la mesure ou il n'a pas la réflexion et le recul d'un adulte sur une connerie faite.... ou ca vire au chantage qui n'est certainement pas une bonne éducation car la notion d'autorité n'est plus marquée
Donc ouais une baffe de temps en temps ca fait pas de mal... tout en lui expliquant pourquoi il la recoit et afin de marquerle coup (si j'ose dire)...my 2 cents comme on dit

Je ne comprends pas trop, le gamin de 4 ans n'aurait pas assez de « réflexion et de recul » pour que le raisonner soit efficace, par contre, il en aurait assez pour qu'il soit utile de lui expliquer pourquoi il reçoit une baffe ?

Khyl · Le 26/04/2009, à 13:52

guillaumeb.com a écrit :

Je n'ai lu que la première phrase du topic mais franchement essayer de raisonner un gosse de quatre ans avec des paroles c'est complètement stupide...dans la mesure ou il n'a pas la réflexion et le recul d'un adulte sur une connerie faite.... ou ca vire au chantage qui n'est certainement pas une bonne éducation car la notion d'autorité n'est plus marquée
Donc ouais une baffe de temps en temps ca fait pas de mal... tout en lui expliquant pourquoi il la recoit et afin de marquerle coup (si j'ose dire)...my 2 cents comme on dit

Visiblement, tu n'as jamais eu d'enfant toi, ou bien tu n'as pas pris la peine d'essayer de te renseigner. TOUS les enfants comprennent parfaitement quand tu leur parles et cela bien avant d'avoir 4 ans. Ils ressentent déjà la voix des parents dans le ventre de la mère. Ce que tu dis est stupide à souhait, essaie de réfléchir 30 secondes et renseigne toi un peu sur les enfants avant de sortir des énormités pareilles.

Le copain de ma mère a 68 ans et dans sa jeunesse, l'instit mettait des coups de règle sur les doigts, le type prenait un plaisir pervers à taper les gamins et les parents ne disaient rien. Aujourd'hui, la civilisation a évolué, les instits ne tapent plus les enfants, la prochaine étape, c'est de faire en sorte que les parents ne tapent plus leurs enfants, ça commence à se démocratiser mais il y a encore du monde qui pense que tout se règle mieux avec des coups. C'est dans le présent qu'on fait notre futur, on forme nos enfants comme on veut mais faut pas leur reprocher leurs faiblesses si on est soit même incapable de se maîtriser.

Dernière modification par Khyl (Le 26/04/2009, à 14:12)

Sir Na Kraïou · Le 26/04/2009, à 13:54

guillaumeb.com a écrit :

Je n'ai lu que la première phrase du topic

... donc je me contrefiche de tout le débat qu'il y a eu autour de la question, donc à la limite, je me contrefiche tout autant de ce que vous allez me répondre, j'affirme mais ne débats pas...

inconnu · Le 26/04/2009, à 14:05

Je n'ai lu que la première phrase du topic

Un lieu commun ça se balance comme une claque dans la gueule, sans prendre en compte le contexte sans prendre en compte l'autre. L'autre n'est qu'un réceptacle.

mais franchement essayer de raisonner un gosse de quatre ans avec des paroles c'est complètement stupide...

ce que tu dis est effevtivement stupide à souhait

Khyl · Le 26/04/2009, à 14:08

J'ajoute pour ceux qui pensent que je suis un bourgeois qui a le temps pour faire les choses : j'habite dans un immeuble d'une cité, je suis plus proche du surendettement que de la richesse, je ne suis pas religieux mais ma philosophie est proche de celle du boudhisme, je bosse une cinquantaine d'heures par semaine pour pouvoir vivre normalement et régler mes dettes, je suis divorcé et j'ai la garde complète de mon enfant.
J'aime ma fille, je la respecte et je n'use pas de violence contre elle, je frappe avant d'entrer dans sa chambre et j'attends qu'elle accepte de me laisser entrer, en contrepartie, je lui demande de s'occuper de l'entretien de sa chambre parce que c'est donnant-donnant.
J'évite d'aller la voir quand elle est nue dans la salle de bain, parce que c'est un moment intime et qu'elle a le droit aussi d'avoir ce respect de son corps. Elle m'a déja vu nu mais j'évite l'exhibition de mon corps, toujours dans le même respect.
Après dans la vie de tous les jours, on discute beaucoup, quand je lui dis ce que j'écris sur ce forum et ce que certains disent, elle a du mal à me croire, elle pense que je raconte des bobards quand je dis que certains parents trouvent normal de mettre des fessées et des gifles.

Dernière modification par Khyl (Le 26/04/2009, à 14:09)

Julientroploin · Le 26/04/2009, à 14:10

la 'tite gogole a écrit :

Oo Faut voir la gueule de la formation des profs, hein... Tout ce que ça confirme, c'est que l'interdiction de frapper un gamin suffit à ne pas le faire, et qu'après, chacun qui doit peut se contrôler)

Pour la formation.
Vous pouvez demander à n'importe qui passé par un IUFM : on n'y apprends rien de concret, pas de recette, même pas de piste la plupart du temps. Les formateurs ont des heures à donner et ils les meublent comme ils veulent...

Pour le fait que les profs ne frappent pas / n'ont pas le droit de frapper.
C'est simplement parce que l'autorité parentale ne relève pas de leur ressort. Ils se doivent de respecter les choix éducatifs des parents, point. Un prof qui considère qu'un gosse "mériterait des baffes" sanctionne cet élève en se basant sur les sanctions prévues dans le réglement intérieur et signale le comportement aux parents qui sont libres d'agir par la suite selon la "ligne éducative qu'ils ont choisis.

Si je ne frappe pas mes élèves, ou les enfants de mes proches, ce n'est pas par peur de la réaction des parents ou de la santion, mais parce que ce n'est pas de ma responsabilité.

Dernière modification par Julientroploin (Le 26/04/2009, à 14:10)

guillaumeb.com · Le 26/04/2009, à 14:16

c'est marrant on parle d'évolution, de "la force des paroles"....et a coté de ca on a des programmes du type Super nanny parce que avec ces nouvelles méthodes "in" d'éducation les parents n'ont plus aucune autorité et ce sont les enfants qui frappent... sympa, super votre argumentation

Non je n'ai pas de gosse. mais si ce dernier, pour une raison ou une autre défie l'autorité parentale a plusieurs reprises et n'écoute jamais la raison pour laquelle il est d ns le tort, je ne me contenterais pas de la privé de dessert...parce qu'à la fin il s'en foutra du dessert (méthode chantage)

Non faut arrêter le délire. Les parents ne sont pas une source d'autorité mais la principale ; celle-ci doit être marquée.

Après chacun éduque comme il le veut

@Khyl: ton exemple est extrême. Je ne parle pas de frapper super fort en permanence mais de définir les limites d'autorité. Imagine que ton gosse rentre dans une colère parce qu'il ne veut pas finir son assiette et que pour une raison ou une autre il traite sa mère de p*** parce qu'il a entendu ce mot à l'école sans même savoir ce que cela signifie... C'est vraisemblable dans TOUT type de famille

Je ne comprends pas trop, le gamin de 4 ans n'aurait pas assez de « réflexion et de recul » pour que le raisonner soit efficace, par contre, il en aurait assez pour qu'il soit utile de lui expliquer pourquoi il reçoit une baffe ?

Oui parce que la prochaine fois, il ne recommencera pas (voir plus haut) vu que la sévérité de la situation est maquée. C'est le principe d'"association" que tu connaîtrais si tu avais "pris la peine d'essayer de te renseigner" > Rousseau

Encore une fois, chacun éduque comme il le veut .

Dernière modification par guillaumeb.com (Le 26/04/2009, à 14:18)

guillaumeb.com · Le 26/04/2009, à 14:20

shlok a écrit :

Je n'ai lu que la première phrase du topic
Un lieu commun ça se balance comme une claque dans la gueule, sans prendre en compte le contexte sans prendre en compte l'autre. L'autre n'est qu'un réceptacle.
mais franchement essayer de raisonner un gosse de quatre ans avec des paroles c'est complètement stupide...
ce que tu dis est effevtivement stupide à souhait

sympa ton argumentaire

inconnu · Le 26/04/2009, à 14:28

sympa ton argumentaire

ben oui comme t'as pas lu je vais pas répéter mes arguments si ?

mais franchement essayer de raisonner un gosse de quatre ans avec des paroles c'est complètement stupide...
ce que tu dis est effevtivement stupide à souhait

lawl · Le 26/04/2009, à 15:26

Ça n'a pas de sens! Qu'est-ce que tu appelles "le résultat"? Tu dis ça comme si toutes les personnes élevées sans violence finissaient dans un même moule.

Le résultat c'est ce qu'espère le parents de l'éducation qu'ils donnent.

ça c'est une pure croyance.....tu bases ce "toujours" sur quelque chose de scientifique ? un enfant qui est bien avec lui-même, qui se sent aimé , soutenu, encouragé, qui n'a pas de frustration "durable", n'a aucune raison d'aller "toujours" provoquer l'autorité.

Oh que si TOUS les enfants, et jusqu'à l'adolescence (certain n'en sorte jamais d'ailleurs), cherchent les limites en s'y confrontent et là je rejoint shlok il est très important de définir des limites clair et de s'y tenir mais je rajouterais que l'acception des limites est très variables d'un enfant à l'autre d'où des règles universelle d'éducation utopique.

http://www.elle.fr/elle/societe/interviews/la-fessee-est-ce-si-grave/(gid)/455882

Dernière modification par lawl (Le 26/04/2009, à 15:29)

Open Pseudo · Le 26/04/2009, à 15:46

Non faut arrêter le délire. Les parents ne sont pas une source d'autorité mais la principale ; celle-ci doit être marquée.

La aussi c'est souvent une erreur, si vraiment il fallait marquer le coup (bien que je pense qu'on peut le marquer en prenant son temps avec de la patience) ce ne serait pas au père de la marquer si l'enfant a traité sa mère de p***
Parce que, imagine que le père s'en aille pour une quelquonque raison ? C'est une porte ouverte, non ?
C'est la personne concernée qui devrait selon moi marquer le coup.

Bien sur n'importe quelle punition, baffe ou autre n'empeche pas que l'enfant continuera ses insultes sur d'autres enfants de son age car il n'est pas con. S'il essai sur un adulte, celui-ci rapportera au parent. Sur un autre enfant il n'y a peu de chances qu'il y ai un rapport. Cette liberté peut etre un plaisir. Celui de braver l'interdit.

J'ai dans ma jeunesse souvent eu des jeunes de mon age etre les pires taignes et, quand j'allais chez eux, je m'apercevais qu'ils etaient totalement different envers leur parent : de vrai petit enfants sages. Les parents ne conaissent pas leurs enfants.
Bien sur, avec le temps ça change.

Le chantage, je ne suis pas pour non plus.
Punition, raisonnement, eventuellement un bon coup de gueule.

Sir Na Kraïou · Le 26/04/2009, à 16:10

guillaumeb.com a écrit :

c'est marrant on parle d'évolution, de "la force des paroles"....et a coté de ca on a des programmes du type Super nanny parce que avec ces nouvelles méthodes "in" d'éducation les parents n'ont plus aucune autorité et ce sont les enfants qui frappent... sympa, super votre argumentation

Super Nanny, c'est de la télé, et comme toute la télé réalité, ça ne montre pas la réalité.

http://vidberg.blog.lemonde.fr/2008/07/12/secret-story/

Plus sérieusement, si les gens veulent pas les inconvénients des gosses, bah ils n'en font pas, merde quoi. Évidemment que si tu ne prends pas un minimum le temps d'éduquer ton gamin, c'est la catastrophe. Et évidemment que frapper, soumettre, humilier, ça permet de masquer le problème.

guillaumeb.com a écrit :

Oui parce que la prochaine fois, il ne recommencera pas (voir plus haut) vu que la sévérité de la situation est maquée. C'est le principe d'"association" que tu connaîtrais si tu avais "pris la peine d'essayer de te renseigner" > Rousseau

Rousseau milite pour le chatiment corporel, pour un durcissement de l'éducation, pour l'humiliation et la soumission du gamin ? Première nouvelle.

guillaumeb.com a écrit :

Encore une fois, chacun éduque comme il le veut .

Non. Chacun éduque comme il veut dans le cadre de ce que tolère la société. Et la société tolère de moins en moins qu'on porte la main sur un gamin.

inconnu · Le 26/04/2009, à 16:14

à lawl

merci intéressant ton article.

je suis d'accord quand il conseille au parent de ne pas culpabiliser. Se sentir coupable (coupable ce mot est gravos quand même) ne fait pas avancer, mais la deresponsabilisation non plus. :lol:damned je me suis encore répéter.:lol: on n'est pas parfait et c'est bien.
pour les sanctions qui marquent la limite, on peut quand même différencier les châtiments corporels, les sanctions humiliantes et vexatoires, des sanctions "réparatrices" que je classerai plutôt dans l'expérimentation guidée de l'enfant (genre nettoyer ce qu'il a salit).

tiens j'ai trouver ce site (c'est peut-être une "secte" hyper dangereuse et tout et tout, mais peu m'importe je les connais pas et je regarde juste ce qu'ils disent)

20 alternatives à la punition

1. Cherchez les besoins profonds de votre enfant.
ex: Donnez des jouets à votre enfant si vous attendez ensemble dans une queue.
2. Donnez de l'information et des explications.
ex: Si votre enfant dessine sur le mur, expliquez-lui pourquoi il faut utiliser du papier.
3. Essayez de reconnaître, de permettre, et d'écouter les émotions sous-jacentes.
ex: Si votre enfant donne des coups à sa petite sœur, encouragez l'aîné à exprimer sa colère et sa jalousie d'une façon non violente. Il aura peut-être besoin de pleurer ou de faire une crise de colère.
4. Modifiez l'environnement.
Ceci est parfois plus facile que de changer l'enfant.
ex: Si votre enfant sort la vaisselle de l'armoire, mettez une serrure.
5. Suggérez une solution alternative qui soit acceptable pour vous.
ex: Si vous ne voulez pas que votre enfant construise un château de coussins dans la salle à manger, il ne suffit pas simplement de l'interdire. Dites-lui où c'est permis.
6. Montrez comment il faut se comporter.
ex: Si votre enfant tire la queue du chat, montrez-lui comment il faut caresser un chat. Les explications verbales ne suffisent pas.
7. Donnez des choix plutôt que des consignes.
Les choix aident les enfants à se sentir puissants, tandis que les consignes engendrent souvent des conflits.
ex: " Est-ce que tu veux te brosser les dents avant de mettre ton pyjama ou après?"
8. Cédez de temps en temps.
ex: "Puisque tu es tellement fatigué ce soir, tu peux te coucher sans te brosser les dents."
9. Préparez votre enfant.
ex: Si vous attendez des invités pour le souper, expliquez à votre enfant comment vous voulez qu'il se comporte. Soyez spécifique.
10. Laissez les conséquences naturelles se produire.
N'essayez pas de sauver votre enfant de toute conséquence désagréable qui résulte de son propre comportement.
ex: Un enfant qui laisse traîner par terre son maillot de bain le trouvera encore mouillé le jour suivant.
11. Communiquez vos propres émotions.
Expliquez à l'enfant l'effet de son comportement sur vous.
ex: "J'en ai vraiment marre et, en plus, ça me fatigue de ramasser ces miettes dans le salon chaque jour."
12. Agissez de façon ferme s'il le faut.
ex: Si votre enfant veut traverser la rue sans vous attendre, tenez sa main fermement quand vous vous promenez (en lui expliquant les dangers).
13. Prenez votre enfant dans vos bras.
Un enfant qui agit de façon agressive peut profiter d'une étreinte ferme mais aimante qui lui permettra d'extérioriser ses émotions réprimées par des pleurs libérateurs.
14. Eloignez votre enfant d'une situation conflictuelle et accompagnez-le.
Ecoutez-le, partagez vos propres émotions, prenez-le dans vos bras, et discutez des solutions possibles.
15. Faites des choses ensemble, et utilisez le jeu pour encourager la coopération.
ex:"Faisons semblant d'être les sept nains pendant que nous rangeons cette chambre," "D'abord tu brosses mes dents et puis, après, je brosse les tiennes."
16. Utilisez le rire pour dédramatiser une situation.
ex: Si votre enfant se fâche contre vous, suggérez-lui de vous frapper avec des coussins. Faites semblant d'être faible et d'avoir peur, et tombez par terre, vaincu. Le rire l'aidera à dissiper sa colère et ses sentiments d'impuissance.
17. Faites des négociations et essayez de vous mettre d'accord.
ex: Si vous devez rentrer à la maison et que votre enfant veut rester à la place de jeu, mettez-vous d'accord sur le nombre de fois qu'il peut monter sur le toboggan avant de partir.
18. Discutez des conflits avec votre enfant.
Si un conflit se répète souvent, discutez-en avec votre enfant, expliquez-lui vos propres besoins et sentiments, et invitez-le à vous aider à trouver une solution qui soit acceptable pour tous. Déterminez les règles ensemble. Organisez des conseils de famille.
19. Modifiez vos attentes.
Les petits enfants ressentent des émotions intenses et des besoins très forts. Ils font souvent du bruit et ils sont naturellement curieux, désordonnés, déterminés, impatients, exigeants, créatifs, distraits, anxieux, égocentriques, et pleins d'énergie. Essayez de les accepter tels qu'ils sont.
20. Prenez un moment pour vous.
Si vous vous sentez en colère, sortez de la pièce et faites ce qu'il faut pour retrouver votre calme. (ex : téléphonez à un(e) ami(e), pleurez, criez dans un coussin, méditez, prenez une douche, etc.).

http://www.awareparenting.com/vingt.htm

Dernière modification par shlok (Le 26/04/2009, à 16:23)

Julientroploin · Le 26/04/2009, à 16:23

19. Modifiez vos attentes.
Les petits enfants ressentent des émotions intenses et des besoins très forts. Ils font souvent du bruit et ils sont naturellement curieux, désordonnés, déterminés, impatients, exigeants, créatifs, distraits, anxieux, égocentriques, et pleins d'énergie. Essayez de les accepter tels qu'ils sont.

J'adore... en gros si la méthode sans sanction ne marche pas, laissez tomber.

Sinon, je suis d'accord que tout ce qui est dit peut être fait, mais je ne suis pas sûr que ça suffise TOUJOURS.

inconnu · Le 26/04/2009, à 16:33

un autre article pas inintéressant
http://bebelangeservice.com/blogBBLS/?tag=punition

N’existe t’il pas un modèle ou l’enfant ne vit pas pas la crainte d’être puni ou dans l’espoir d’être récompensé?
Lorsque nous devenons parent, nous avons le devoir d’apprendre à notre enfant à vivre dans notre société. Pour cela certaines règles doivent être acquises par l’enfant. Bien souvent les parents ont des difficultés à faire suivre ces règles et ont recours à la punition : “Si tu ne fais pas cela, tu seras privé de dessert par exemple”. Bien souvent la punition n’a aucun rapport avec le dommage causé par l’enfant car la punition a pour but de privé l’enfant d’un plaisir. De là nait une frustration et non une compréhension de l’acte commis par l’enfant. La notion de réparation est différente. L’enfant doit de lui-même trouver un moyen de réparer son acte. La difference significative vient du fait que l’on n’impose rien à l’enfant. On explique néanmoins à l’enfant ce qui nous déplait dans l’acte commis en utilsant le “je”. L’enfant viendra de lui même proposer un moyen de réparer son acte comme le ferait un adulte après avoir casser une tasse.
La notion de récompense est l’inverse de la notion de punition. Cela donne un rapport intéressé aux actes de l’enfant. Ne plus récompensé son enfant, c’est lui faire confiance. Le but est qu’il agisse pour le réel bénéfice que peut apporter son acte sans contrepartie.
Cette article n’est juste une piste de réflexion. Si vous désirez en savoir plus, je vous invite à lire le livre “Parents efficaces” du docteur Thomas GORGON aux édition MARABOUT.

inconnu · Le 26/04/2009, à 16:41

un autre écueil qui me parait pertinent

Par ailleurs, si la sanction peut-être brièvement expliquée, elle ne doit être en aucun cas justifiée ni psychologisée dans un long échange d'arguments qui serait totalement impertinent !!

inconnu · Le 26/04/2009, à 17:17

un autre article sur d'autres alternatives à la punition :
http://www.oserchanger.com/a_articles/a … nition.php

bon dur dur de résumer, quelques extraits :

La plupart des parents sont animés d'un désir sincère d'agir pour le bien de l'enfant. Mais leurs motivations inconscientes leur échappent presque toujours. La grande variété des systèmes de valeurs auxquels nous nous référons est étonnanteÉcoutons plutôt :
«Il ne faut pas traumatiser un enfant.»
«Moi, j'ai été élevé sévèrement et je ne m'en porte pas plus mal.»
«Je vais le dompter.»
«Je vais lui casser son petit caractère.»
«Il faut laisser l'enfant se développer harmonieusement sans trop intervenir.»
Où est le juste milieu, s'il existe ?

La punition : l'arme secrète des parents
L'intervention parentale dans l'éducation des enfants est un problème délicat. C'est par ignorance, je le répète, que les adultes réagissent impulsivement et trop souvent négativement. Trois raisons font de la punition l'arme secrète et toute-puissante des adultes face aux comportements ou attitudes indésirables des enfants.

Les effets secondaires de la punition
....
À la longue, la punition peut être dangereuse psychologiquement. Il arrive parfois même qu'elle agisse comme un renforcement,
...
l'enfant fait souvent exprès de se faire punir parce qu'il attire de cette façon l'attention sur lui, l'attention de son parent,
...
Les punitions peuvent également entraîner chez d'autres enfants une peur maladive et une anxiété marquées. Elles s'exprimeront par de l'agitation, des insomnies, du retrait, des troubles de l'appétit ou un comportement inadéquat à l'école ou à la maison
...
D'autres enfants réagiront en s'endurcissant.Ça ne me fait même pas mal ! est le discours de ceux qui crânent parce qu'ils sont fiers et n'acceptent pas d'être dominés. Ces enfants développeront beaucoup d'agressivité
...
Dans la punition classique, très souvent l'adulte s'arrête lorsqu'il est vidé, et pas nécessairement quand l'enfant a compris. Lorsque le parent cesse de frapper ou lève la punition, l'enfant est parfois dans un état de rage extérieure ou intérieure avancée. Et c'est cet état qui est alors récompensé, puisque c'est à ce moment que la frustration cesse
...

4 idées alternatives

Lorsqu'un comportement n'est pas trop dommageable pour un enfant ou son entourage, il est nettement préférable de laisser ce comportement suivre son cours, même si parfois, à nos yeux il est inadmissible sans être vraiment mauvais. C'est ce qu'on nomme le principe de satiété . En fait, il s'agit de miser sur les ressources de l'enfant.
...

Si vous désirez qu'un enfant cesse de se comporter de façon négative, il est préférable qu'il ne retire aucune forme d'attention (ni positive, ni négative). Il s'agit ici du principe d'extinction dans lequel on élimine ce qui est perçu comme une récompense. Toute marque d'attention est une récompense pour la plupart des gens et des enfants.
...

d) Vous lui dites, sans élever la voix, que vous allez lui enseigner la tâche de nettoyer le plancher immédiatement et vous lui montrez comment bien le faire.
Vous avez sans doute deviné qu'il ne s'agit pas ici de laisser l'enfant salir encore plus le parquet de la cuisine (principe de satiété), non plus que d'attendre que le comportement cesse de lui-même en n'y accordant aucune attention (principe d'extinction).
Le principe des comportements incompatibles consiste à récompenser l'action qui est juste le contraire de celle qu'on veut voir disparaître (laver le plancher dans un premier temps, s'essuyer les pieds plus tard). Des comportements comme jeter ses déchets partout, laisser traîner ses jouets ou ses vêtements, flâner dans les rues, déranger en classe, ne pas aider à la maison, peuvent être corrigés aussi de cette façon.

...

d) Vous lui dites calmement d'aller réfléchir un peu et de revenir lors-qu'elle se sentira capable de vous parler poliment.
Quand un enfant manifeste une conduite franchement inacceptable, s'en prend physiquement à d'autres, fait la sourde oreille aux avertissements, néglige ses responsabilités scolaires, refuse de partager, ne rentre pas à l'heure, etc., le principe du renforcement négatif (réponse d) peut souvent être utilisé avec succès. En fait, il s'agit de créer les conditions pour que l'enfant puisse de lui-même faire cesser une situation intenable, en changeant ou en améliorant son comportement, plutôt que ce soit le parent qui décide à sa place.

Dernière modification par shlok (Le 26/04/2009, à 17:19)

Open Pseudo · Le 26/04/2009, à 17:48

Prenons un cas figure :

Toto a decidé qu'il ne mangerais pas juste pour contrer un parent qui lui a demandé de manger alors qu'il jouais à WOW.

- Guillaume prends l'assiette et lui mets le repas dans la figure (c'est un cas de figure je repete).
- Tartempion qui a mangé des tartes toute sa vie ne veux pas reproduire ca sur son enfant :
"Tres bien tu ne mangera pas ce soir non plus"
- Legolas decide lui de lui couper la connection.

A ce moment là Tartempion doit anticiper sinon il perdra un point. Il ne peux pas bloquer les placards. "si je m'apercois que tu as grignotté quelque chose d'ici ce soir ca va barder" (menace importante pour ne pas perdre un point sinon l'enfant gagne et il recommencera)

- Dans le premier cas l'enfant part dans sa chambre en pleurant.
- Dans le deuxieme cas, l'enfant a faim, il ira se coucher et demain est un autre jour. (punition)
- Le troisième cas : l'enfant fera comme s'il s'en foutais de son jeu. Au fond de lui il ne s'en fou pas mais il fera paraitre au parent que la punition est inutile : il gagne.

Au final les parents gagnent dans les 2 premiers cas à la difference que l'enfant n'a pas été frappé par Tartempion. Evidement la punition doit etre reflechie et certains parents preferent la facilité.

Ph3nix_ · Le 26/04/2009, à 18:04

Un enfant qui joue à WOW ?

C'est déjà foutu pour l'autorité parentale

Kurokame · Le 26/04/2009, à 18:46

Merci shlok pour ces extraits, au moins j'apprends que je suis plus ou moins sur la "bonne voie".

lawl · Le 26/04/2009, à 19:28

14. Eloignez votre enfant d'une situation conflictuelle et accompagnez-le.
Ecoutez-le, partagez vos propres émotions, prenez-le dans vos bras, et discutez des solutions possibles.

C'est souvent le reproche que je fais a une éducation sans punition ont évite les problèmes plutôt que de les affronter.
Hélas dans la vrai vie ont ne peut pas tout éviter. Sinon pour le reste oui du bon sens et de l'écoute de l'enfant mais cela reste comme tjs dans le cadre de la théorie le passage à la pratique est parfois différent (je pourrais m'étendre des pages sur mon expérience personnel).

PS : faudrait pas croire que les gens qui vont donner une fessés (pour moi c'est synonyme d'une simple tape sur les fesses ou la main suivant la circonstance) ont cela comme simple réponse éducative......Pour bcp c'est plutot l'excpetion qui confirme la règle

ceric · Le 26/04/2009, à 20:37

lawl a écrit :

PS : faudrait pas croire que les gens qui vont donner une fessés (pour moi c'est synonyme d'une simple tape sur les fesses ou la main suivant la circonstance) ont cela comme simple réponse éducative......Pour bcp c'est plutot l'excpetion qui confirme la règle

Personnellement, je ne me sens pas capable de mettre la fessée; car ayant reçu dans mon enfance cette sanction, je ne pourrais l'administrer à mon tour. Par contre si ma future compagne est pour je ne la trouverai pas anormale, mais moi c'est hors de question.

Dernière modification par ceric (Le 26/04/2009, à 20:38)

Keuz-Pon · Le 27/04/2009, à 00:02

guillaumeb.com a écrit :

c'est marrant on parle d'évolution, de "la force des paroles"....et a coté de ca on a des programmes du type Super nanny parce que avec ces nouvelles méthodes "in" d'éducation les parents n'ont plus aucune autorité et ce sont les enfants qui frappent... sympa, super votre argumentation

Ta remarque n'a aucun sens.
Évolution, "force des paroles"... rien du tout! D'abord, le changement de mentalité qui veut que l'on s'éloigne de plus en plus de la violence dans l'éducation n'est de loin pas universel. Il ne s'agit donc pas d'évolution. Et puis il n'est pas question de "force des paroles", mais plutôt de l'inefficacité de la violence en tant que moyen d'éducation.

guillaumeb.com a écrit :

Non je n'ai pas de gosse. mais si ce dernier, pour une raison ou une autre défie l'autorité parentale a plusieurs reprises et n'écoute jamais la raison pour laquelle il est d ns le tort, je ne me contenterais pas de la privé de dessert...parce qu'à la fin il s'en foutra du dessert (méthode chantage)

Ah ben non, je ne vais pas m'arrêter là! Je vais aller plus loin! Je vais lui savater la tronche à grand coups de pompes, à ce connard de gamin qui veut pas comprendre!
D'ailleurs, c'est bien simple, je savate aussi la tronche du type du SAV qui ne veut pas comprendre mon problème, au flic qui me colle même si je suis dans mon droit ou au contrôleur qui m'amende alors que j'avais payé mon billet, mais je l'avais perdu!
Taper sur la gueule des autres, c'est une méthode éprouvée que j'utilise au quotidien!

guillaumeb.com a écrit :

Non faut arrêter le délire. Les parents ne sont pas une source d'autorité mais la principale ; celle-ci doit être marquée.

Au concours du moyen le plus con d'affirmer son autorité, nous avons un vainqueur: la violence!

guillaumeb.com a écrit :

Après chacun éduque comme il le veut

Ouais, tout à fait d'accord.
D'ailleurs, j'ai aménagé ma cave pour éduquer ma fille comme je le veux. Ça va être du tonnerre!

Sérieusement, tu te rends compte des conneries que tu nous balances? Tu as lu les 11 pages de débats avant de venir vomir tes inepties, tel le messie apportant la bonne parole?

guillaumeb.com a écrit :

@Khyl: ton exemple est extrême. Je ne parle pas de frapper super fort en permanence mais de définir les limites d'autorité. Imagine que ton gosse rentre dans une colère parce qu'il ne veut pas finir son assiette et que pour une raison ou une autre il traite sa mère de p*** parce qu'il a entendu ce mot à l'école sans même savoir ce que cela signifie... C'est vraisemblable dans TOUT type de famille

INCROYABLE! MONUMENTAL! CLASSE MONDIALE! CHAMPION DU MONDE!
Pardon, je me reprends...

Et alors, s'il ne sait pas ce que cela signifie, ce ne serait pas plus malin de lui expliquer ce que ça veut dire (en gros) plutôt que de lui talocher la gueule comme un malpropre?
Non parce que la seule chose que ça va lui apprendre, c'est qu'apparemment, c'est pas gentil, donc il va le répéter à toutes les personnes contre qui il aura une dent. Et à ce rythme-là, il va finir par s'y habituer rapidement, aux taloches. Merci papa!

guillaumeb.com a écrit :

Je ne comprends pas trop, le gamin de 4 ans n'aurait pas assez de « réflexion et de recul » pour que le raisonner soit efficace, par contre, il en aurait assez pour qu'il soit utile de lui expliquer pourquoi il reçoit une baffe ?
Oui parce que la prochaine fois, il ne recommencera pas (voir plus haut) vu que la sévérité de la situation est maquée. C'est le principe d'"association" que tu connaîtrais si tu avais "pris la peine d'essayer de te renseigner" > Rousseau

Il ne recommencera pas devant toi, parce que tu seras l'incarnation de son erreur. La conséquence de son acte n'est pas qu'il aurait pu se faire mal, faire mal à quelqu'un ou quoi que ce soit du genre, c'est que tu lui a filé une branlée de chez les moches. Le méchant, c'est donc toi, et non pas ce qu'il a fait.

guillaumeb.com a écrit :

Encore une fois, chacun éduque comme il le veut .

Encore une fois, non, il y a des lois à respecter. Et porter plainte pour une claque, ça devrait être faisable.

Khyl · Le 27/04/2009, à 00:52

Tiens une blague pour détendre l'atmosphère et montrer l'absurdité de la violence.

C'est 3 frères de 6, 8 et 11 ans qui rentrent de l'école, le père demande le bulletin de notes et l'un des fils (le 2ème en âge) lui montre son carnet. Les notes de sont pas bonnes. Le père voit ça et se met à hurler "Voilà je bosse comme un cinglé pour te payer des études et toi tu me ramènes des sales notes, y en a marre !". Le fils répond "bah je ne suis pas doué et tu m'as dit que tu n'étais pas bon à l'école non plus". Le père entre dans une colère rouge "Quoi ! tu oses dire que j'étais un crétin, ça va pas
toi ?" et v'lan il lui colle des coups de pied au derrière. Le fils ainé intervient en disant au père "T'es pas fou de le taper comme ça ? tu va lui faire du mal !".
Le père se retourne et là il entre en furie profonde "Quoi tu oses me traiter de fou ?" et v'lan une taloche monumentale. Le plus jeune se cache sous la table et une fois que le père a tabassé les deux grands et qu'il a défoulé sa colère, il va voir le plus jeune et lui dit : "tu n'as rien à craindre, si tu es sage tout ira bien" et là le jeune fils lui dit "je me méfie, t'es tellement con...."

Croire que la violence résout les problèmes, c'est idiot, ça ne résout jamais rien. Sinon pourquoi notre société prend elle tant de soins à élaborer des lois et des décrets pour punir la violence ?
C'est assez dingue qu'en 2009, alors qu'on intègre une civilisation qui fait des progrès technologiques énormes et qu'on se croit si sûr de notre intelligence, on ait tant de mal à évoluer dans nos mentalités au point de continuer d'user de la violence contre des mômes.
Il est grand temps de changer parce que c'est la honte de se laisser aller à la colère sous prétexte qu'un enfant ne nous écoute pas et ne fait pas ce que nous souhaitons.

Je vais pousser le bouchon plus loin encore : vouloir un enfant, c'est partager dans le couple un amour tel que l'on souhaite qu'il se concrétise par un être qui soit fait des deux parents. User de violence par des fessées ou gifles, cela reviendrait à dire à notre femme (pour les hommes) : "nous allons concevoir un enfant ensemble, par contre il aura intérêt à m'obéir au doigt et à l'oeil comme un petit chien parce que si ma patience s'effrite, je te le talocherais ton môme."
est-ce que ce genre de réaction pour une femme, ça donne envie de concevoir un enfant avec un mec qui sera violent ? je ne suis pas sûr !
Alors que si le mec dit : "Ce sera notre enfant, je lui donnerais ma patience et mon amour, j'en ferais quelqu'un de bien et je lui apprendrais à réfléchir. Je lui donnerais une éducation basée sur le respect et la non violence"
Là déjà ce genre de propos, c'est quand même plus digne d'un homme et pour la femme c'est aussi rassurant de savoir qu'elle ne sera pas seule à user de patience, que son homme saura se montrer à la hauteur. Ca donne une configuration complètement différente.

Je ne tolère pas la violence, je refuse de frapper une femme ou un enfant. Je ne tape pas non plus d'autres hommes sauf si ma vie est en danger et que j'ai besoin de me défendre. Je refuse d'agresser physiquement quelqu'un simplement parce que je suis énervé, cela va pour tous les êtres vivants, c'est mon choix et j'en suis fier.

La violence, c'est de la faiblesse !

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